# Подборка лучших анекдотов за день
1.
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться много детской одежды и других полезных штук.
2.
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
3.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
«На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка….»
4.
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
5.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
6.
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2
7.
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз грабителя с женой перепутал, ты б видел,
как он кричал и упирался..
8.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
9.
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
10.
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!»
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».
11.
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.
12.
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…
