Смешные анекдоты про русских в пятницу

1.

Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и половину королевства в придачу
тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский,
немец и поляк.
Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники.
Зашёл в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил,
перепутал всё и вышел недовольный. Зашёл он тогда в туалет, что ему
поляк построил — туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями,
картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете,
и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит — стоит
на зелёном пригорке сортир, который русский ему построил, — из досок
кое-как сколоченный. Ветер подул — дверь сама отворилась.
— Автоматика, — восхищается царь.
Вошёл он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились,
сами упали.
— Кибернетика, — шепчет царь, обалдевая всё больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир
взял и развалился.
— Да он ещё и складной, — царь вконец обалдел от восторга и отдал
русскому свою дочь и полцарства.

2.

В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
— Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
русский задумчиво чешет репу и говорит:
— Это не телескопы, это они из горла пьют.

3.

В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком — АЛЛА, Я В БАР))))

4.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

5.

Русские дети очень суровы… Они ждут мороз -30, когда в школах отменяют занятия и можно пойти погулять на улицу.

6.

Для фильма Avatar прототипом главных героев были Русские — ведь это мы, когда синие, такие смелые, ловкие, но такие добрые и честные!

7.

«С карусели не прыгать! Выжившие будут наказаны!»

8.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами просигналил и мигнул фарами.

9.

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая тщательно выжимают из пакетика всё до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего…

10.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

11.

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Дa понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Дa!

12.

— Здравствуйте, мы из России.
— А че вы с порога угрожаете?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •