# Черные шуточки и мрачные анекдоты в нашей ежедневной подборке ))
1.
К священнику приходит девушка.
— Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
— Иди, дочь моя, прочитай 4 раза «Отче наш.»
Через неделю — та же девушка у священника.
— 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
— Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.
2.
Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
— Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
3.
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же вы не перестали?
4.
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за ёлкой. День ждёт, второй — нету. На третий день утром та является — без ёлки и с ребёнком на руках.
— Ты где была, и откуда ребёнок?!
— Ну, иду я лесу и вижу — перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили.
— Ну??
— Ну… на девятом месяце я и родила.
5.
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
6.
— Hу, ты, блин, даешь! — сказал водитель катка, pассматpивая ГИБДДешника, попавшего ему под колеса.
7.
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
8.
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, товарищ прапорщик!
— Вижу, что не ноги. Почему не подстрижена?!
9.
— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится!
— Я тороплюсь в больницу.
— А, ну, тогда – пожалуйст
10.
— Доктоp, помогите, у моей жены аппендицит!
— Слышишь, пpидуpок, я уже выpезал у твоей жены аппендицит в пpошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со втоpым аппендицитом?
— Слышь, пpидуpок, а ты когда-нибудь видел человека со втоpой женой?
11.
По коpидоpy больницы, pядом с опеpационной, неpвно pасхаживает мyжик. Ходит час, два, тpи… Hаконец, двеpь опеpационной откpывается, выходит хиpypг со скоpбным лицом и говоpит мyжикy:
— У меня для вас плохая новость. Hа тpетьем часy опеpации ваша мать…
Мyжик пpеpывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хиpypг:
— У меня для вас хоpошая новость. Hа тpетьем часy опеpации…
12.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
