1.
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120…
2.
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «Подъезд».
— Подъезд.
— Ты еще не готов.
3.
— Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке.
— Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!
4.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
5.
Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…
6.
А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Немало – пятнадцать цветочных горшков!
7.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я кондуктор!
8.
Водитель маршрутного такси номер 18, который случайно заехал нa трaссу «F1», выиграл гонку, успев при этом подобрaть по пути двух пaссaжиров…
9.
Почему, когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда наши — Магадан и лесоповал?
10.
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
11.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
12.
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью…
