1.
Марья Афанасьевна на черный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.
2.
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
- Большим, маленьким или средним?
3.
«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия?!» - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
4.
Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное - не улыбнуться мечтательно.
5.
- Извините, мужчина, вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается.
6.
Люблю боулинг. Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
7.
-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. - А что собрали? - А что кричит, то и собрали..
8.
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!!!
9.
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два «Козла»! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?
10.
Любовники лежат в постели. Чтобы как-то разбавить длинную паузу, парень спрашивает: - Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной? - Я?.. Да!.. А ты любимый?
11.
Встретились два старика. Один рассказывает другому: - Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь? - Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. - Почему? - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
12.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Карине, потому что Карину он хотел больше.
## [Лучшие анекдоты про отношения](http://www.mixnews.lv/mixer/21603_lu4shie-anekdoty-pro-otnosheniya «Анекдоты про мужа и жену»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
