1.
От неработающих пенсионеров стали требовать разъяснения о получении доходов.
Зато откуда у мэра личный самолет почему-то налоговой ясно и понятно…
2.
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть…
3.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
4.
Штаб Ку Клукс Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты
5.
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
6.
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
— Что вы делаете?
Таксист отвечает:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
7.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло»
8.
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а
чтобы помочь раздающему?
9.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
10.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят — «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть — «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения»?
11.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
— Я мама.
12.
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.
## [Новые смешные анекдоты ](http://www.mixnews.lv/mixer/21589_novye-smeshnye-anekdoty-v-ponedelnik «Лучшие новые анекдоты»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
