1.
Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
- Как вам удалось продержаться так долго?
- Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:
- Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
- Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились…
2.
Едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке?»
3.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
4.
Ревизия в колхозе:
- Вы директор, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия…
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
5.
Иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Заявки подали команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на кой тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
6.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
7.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!
8.
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.
9.
- Скажите, святой отец, почему в католической церкви поют под орган или клавесин, а в русской православной - только acapella?
- Потому, сын мой, что талант - его не пропьёшь! А вот клавесин и орган…
10.
Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
11.
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте…
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.
12.
Самую глубинную суть нашей российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф - 1000 рублей».
## [Анекдоты с черным юмором](http://www.mixnews.lv/mixer/21582_anekdoty-s-4ernym-yumorom-v-konce-nedeli «ЛУчшие анекдоты с черным юмором»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
