1.
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
2.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
3.
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
4.
- Вам нравятся клоуны? - Вокруг или в цирке?
5.
– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока… Вкуснотища. – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
6.
Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена, что он русский?
7.
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
8.
Государственная дума, в срочном порядке, рассматривает законопроект о категорическом запрете падения рейтинга Путина.
9.
- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.
10.
2119 год. Правительство Великобритании попросило у ЕС 51-ю двухлетнюю отсрочку для окончательного решения всех вопросов, связанных с Брекситом.
11.
На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.
12.
Ну, и что такого, если я не знаю, что значит «Армагедон»?! Это же не конец света!
# [Лучшие анекдоты про евреев](http://www.mixnews.lv/mixer/21564_lu4shie-anekdoty-pro-evreev «Анекдоты про евреев»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
