1.
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
2.
Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать.
3.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! … Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
4.
Сегодня утром спокойно спросил у жены: - Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую………Них себе чайку попил!
5.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
6.
В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.
7.
Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
8.
- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.
9.
НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов
10.
Рынок. Покупатель обращается к продавщице: - Взвесьте мне помидоров. - Турецких или испанских? - Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.
11.
Акушерка выносит молодому мужу тройню: - Нравятся? - Нравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!
12.
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
