1.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка «Пятого декабря». Кто—то из салона: — Ни фига себе пробка!
2.
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
3.
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: — Ты не вышел из своего аккаунта «ВКонтакте», что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!
4.
Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.
5.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
6.
На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.
7.
Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
8.
— Папа, я решил учиться на адвоката. — Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету. — А кто в нашей семье прокурор? — Как кто? Твоя мама.
9.
Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.
10.
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».
11.
Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.
12.
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса. — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь? Ворона: — Нет! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
## [Лучшие анекдоты за сегодня](http://www.mixnews.lv/mixer/21506_anekdoty-lu4shie-smeshnye-novye «Анекдоты дня»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
