1.
- Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки. - А че так? Жри лучше сразу деньги!
2.
Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого: -Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть-чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул. Слово первого свидетеля: -Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался. Слово главного свидетеля: -Сижу я значит в тумбочке…..
3.
Поздравлять удачно закосившего призывника с 23 февраля с Днем Защитника Отечества - все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.
4.
Останавливает гаишник грузина: - Права есть? - Есть. - Техосмотр? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Да, канэчно! - Магнитола есть? - Да. - Включай… Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: - Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!
5.
Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!
6.
Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.
7.
Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!
8.
Вовочка идет по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чем же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
9.
- Женщина на борту. Это не к добру! Стюардесса: - Вы точно пилот этого самолета?
10.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишниие движения? - Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
11.
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам. - Че?!
12.
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. - А ну, Маня-я, скидавай ватник! - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о! - Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны! - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. - Скидавай! Баба помявшись, сняла. - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
## [Анекдоты дня от 11 марта](http://www.mixnews.lv/mixer/21496_anekdoty-dnya-11-marta «Лучшие анекдоты за день»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
