1.
Захожу в аптеку. Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что, есть разница?
— Для кала с ложечкой…
Тут голос сзади:
— Для мочи с трубочкой…
2.
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз…
— Был бы моложе — успел бы отбежать.
3.
В реанимационном отделении больницы N13, на 13-м этаже, в палате 13 в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место селят другого. Но по прошествии недели в ночь с пятницы на субботу умирает, и он и так далее. По больнице пошли шутки, дескать, место несчастливое.
Но когда шутки врачей закончились, под видом больного на койку кладут санитара и в ночь с пятницы на субботу он ждет страшного часа…Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом………УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…
4.
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что » Стой в очереди как все, козел» А я не козел, я врач.
5.
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
6.
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!
7.
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая… всего 2 рубля.
8.
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…!»
9.
Человек пришёл к врачу и гнусаво так говорит:
— У меня но-ос заложен!
— А у меня, — отвечает доктор — машина и квартира. А вы тут со своими соплями…
10.
Доктор говорит пациенту:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы?
— Да, а что будет?
— С вас 50 тысяч рублей
11.
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…
12.
Заболел миллионер. Родственники собрались у его постели:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда…
## [Лучшие анекдоты про секс
](http://www.mixnews.lv/mixer/21489_lu4shie-anekdoty-pro-seks «Анекдоты про секс»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
