1.
Захожу в аптеку. Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой…
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой…
2.
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз…
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
3.
В реанимационном отделении больницы N13, на 13-м этаже, в палате 13 в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место селят другого. Но по прошествии недели в ночь с пятницы на субботу умирает, и он и так далее. По больнице пошли шутки, дескать, место несчастливое.
Но когда шутки врачей закончились, под видом больного на койку кладут санитара и в ночь с пятницы на субботу он ждет страшного часа…Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом………УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…
4.
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что » Стой в очереди как все, козел» А я не козел, я врач.
5.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
6.
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!
7.
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая… всего 2 рубля.
8.
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…!»
9.
Человек пришёл к врачу и гнусаво так говорит:
- У меня но-ос заложен!
- А у меня, - отвечает доктор - машина и квартира. А вы тут со своими соплями…
10.
Доктор говорит пациенту:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы?
- Да, а что будет?
- С вас 50 тысяч рублей
11.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…
12.
Заболел миллионер. Родственники собрались у его постели:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда…
## [Лучшие анекдоты про секс
](http://www.mixnews.lv/mixer/21489_lu4shie-anekdoty-pro-seks «Анекдоты про секс»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
