1.
Нарик поймал такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
2.
Стоит на дороге наркоман с орущим на плече магнитофоном и ловит такси. Останавливается тачка: — Шеф, свободен? — Да. — Выходи, потанцуем!
3.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните, что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали суки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Алё. Командир извини, на заднее сиденье сел.
4.
Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц… лет 40-45…
5.
Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстречу попадается другой:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— … Да я не знаю, я не местный…
6.
Мужик звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да…
— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая… а не цепляет…
— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет — ужас, крышу уносит…
— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером…
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите.
7.
— Мне, пожалуйста, бутылку вина, полкило колбасы , коробку конфет “Мишка” и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что, с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.
8.
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси.
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать, и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает.
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете??
— Ну нефига себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
9.
Сидит наркоман дома, вдруг стучат в двери:
— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафиг вы там закрылись?
10.
Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от КАМАЗа.
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели…
11.
— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали: и хихикает и все равно кашляет.
12.
Сидит обдолбаный наркоман на мусорной урне, подходит к нему мент и говорит:
— Уважаемый, это место для мусора!
Наркоман в ужасе посмотрел сначала на урну, потом на мента:
— Ой, простите пожалуйста… присаживайтесь.
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
