1.
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА!
2.
- Ты чего такая заведенная? - Это все муж… Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов… Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли…
3.
Объявление в больнице: «Помните, онанизм останавливает рост!» Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: «НЕПРАВДА!».
4.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
5.
- Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…
6.
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.
7.
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
8.
С тем, что в первые числа марта, снег не растает - я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
9.
- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!
- Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
10.
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом
11.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
12.
Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко её распознать и не тратить своё время на чтение этой херни.
## [Лучшие анекдоты про тещу](http://www.mixnews.lv/mixer/21454_lu4shie-anekdoty-pro-tes4u «Новые анекдоты про тещу»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
