1.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала.
2.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
3.
Пришел мужик домой и говорит жене - Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ - Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит - Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ - Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
4.
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала
5.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин?! Жена : - А кто в доме, тот и хозяин!
6.
«ПЛОХО» по китайски «БУХАО». Думаете совпадение?
7.
В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.
8.
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.
9.
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
10.
Andrey , Do you speak English? Yes…. sli bi
11.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
12.
Встретились коллеги.
- Здорово! Какие новости?
- Ну, во-первых, в Ялте отдохнул, кстати, жену твою встретил. Во-вторых, переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
- Во-первых, я с ней давно развелся, во-вторых, она больна СПИДом, а в-третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
13.
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?
15.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
16.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
## [Новые, злободневные анекдоты](http://www.mixnews.lv/mixer/21441_novye-zlobodnevnye-anekdoty «Новые анекдоты на злобу дня»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
