### Мы тут отобрали для вас нестареющей классики. Любимый всеми клоун и актер, Юрий Никулин, был к тому же знаменитым острословом и собирателем анекдотов, поэтому многие знают, что анекдоты от Никулина всегда смешные и интересные.
1.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
2.
- Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и еще хочется.
- А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
3.
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
- Что правда, то правда, - признал он, - ваши кузнечики крупнее наших.
4.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
5.
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович.
- Это мы ели пятьдесят лет назад!
6.
- Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
- Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.
7.
- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Нужно вымыть ноги.
8.
- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористом можно договориться.
9.
На границе часовой.
- Стой, кто идет?!
- Ша. Уже никто никуда не идет.
10.
На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
11.
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
12.
Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:
- Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?
- Конечно хочу.
- Гена, откуси ему ноги.
13.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
14.
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
15.
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но, я ведь мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
16.
- Рабинович! Какая болезнь вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался – и ещё хочется.
- А какая болезнь вам больше всего не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
17.
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот лиман - он кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его?
- Пробовал, они его назад приносят.
18.
Кадровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что - то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?
19.
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
20.
Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!
21.
- Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента?
Наследник:
- Не знаю, завещание будет оглашено завтра.
22
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон …229−03−71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона …
## [Анекдоты с черным юмором - свежая подборка](http://www.mixnews.lv/mixer/21381_anekdoty-s-4ernym-yumorom «Новая подборка мрачных анекдотов»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
