1.
А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка. — А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
2.
Вопрос: — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
3.
— Девочка, ты отличница?
— Hет.
— Хоpошистка?
— Hет. Я yдовлетвоpительница.
4.
Заходит дама а sexshop и говорит продавцу: Д:»Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся?» Прод:» Бьёт значит любит!!!»
5.
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: — Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: — Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью. Армянка отвечает: — Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
6.
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
7.
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька…
— Блин, рожает, что ли?
— Нет, еще только беременеет.
8.
— Ты чего такой веселый?
— Вчера развелся, как рога с плеч!
9.
Сцена после секса.
— Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
— Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.
10.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
11.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то я как раз на мели…
12.
— Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
— Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.
## [Самые смешные анекдоты февраля](http://www.mixnews.lv/mixer/21373_samye-smeshnye-anekdoty-mesyaca «Лучшие анекдоты за месяц»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
