1.
- Сёма, а где твоя тёща?
- На кладбище.
- Везёт тебе.
- С чего бы? Старая Циля только оградку покрасит своему Йосе и сразу назад.
2.
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас» , «не на вас» и » надо мерить»
3.
-Может, таки, останемся друзьями?
Робко предложил Шмулик.
- Ни за что! - отрезала Фаня и стала раздеваться.
4.
Лектор на трибуне:
- Пища, которую мы потребляем убивает нас. Мясо, ветчина, колбаса – ужасно. Безалкогольные напитки разъедают слизистую оболочку желудка. Алкоголь разлагает печень, почки. Рыба вредна гортани и печени. Китайская, итальянская кухни перегружены солью и специями. Жирная и копчёная пища приводит к катастрофическим последствиям. Но есть одна вещь, которая является наиболее опасной из всех, что мы все едим и пьём. Кто-нибудь может сказать, какое блюдо вызывает самые горькие сожаления в течение многих лет, после того как его съесть?
Молчание в зале. Раввин в первом ряду, поднимает руку:
- Свадебный торт?
5.
- Цецилия Марковна, шо такое - любовь?
- Ой, Софочка, это… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки! Потом открываешь, - а уже двое детей!
6.
- Додик! Ты мене достал уже! Вот пойду на курсы «Как стать стервой»!
- Циля! Я тебе знаешь шо скажу. Иди - ведь им таки нужны столь высококвалифицированные преподаватели. Еще и заплатят хорошо…
7.
- Хаим, ты слышал - Фердинанд на ипподроме прибежал первым!
- Еврей, не еврей?
- Нет, лошадь.
8.
Приходит Абрам к раввину.
– Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и презерватив!
Я не знаю, что бы это значило?
– Купи ребенку шоколадку, гандон!
9.
Еврей в местечке приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.
10.
Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
- Ну и что?
- Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: «Идиёт, это же носят все!»
11.
- Моня, а шо такое экономическая реформа?
- Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!
12.
Очередь к гинекологу.
Подбегает дамочка:
-Мне только спросить!!
Тетка из очереди:
-И шо?А нам только показать!!!
## [Самые смешные анекдоты за сегодня](http://www.mixnews.lv/mixer/21360_samye-smeshnye-anekdoty-za-segodnya «Новые смешные анекдоты»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
