1.
- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.
2.
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит!
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…
Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить! Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»!!!
3.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
4.
Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.
5.
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
6.
Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет. - Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
7.
Жена - мужу, ищущего себе на работу секретаршу: - И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
8.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а помимо химии какие предметы вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у вас остается время?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?!
- Классический, оральный, садомазо, лесбийский…
Журналисты в шоке:
- Девочка, что ты плетешь?!
- Коврики, корзинки, макраме…
9.
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
- Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
- А в какой магазин ты пойдёшь?
- В какой скажешь.
10.
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.
11.
- Слушай, а пельмени-то вкусные!
- Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят…
12.
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.
## [Свежая подборка анекдотов про евреев](http://www.mixnews.lv/mixer/21356_anekdoty-pro-evreev «Еврейские анекдоты»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
