1.
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
2.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла.
3.
- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!
- Ой, Яша, так шо же ты им отдал?
- Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!
- И ты им сразу отдал?
- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?
4.
- Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
5.
Приходит старый еврей к врачу:
- Доктор, моя супруга никак не может забеременеть…
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- А вашей жене?
- Двадцать пять.
- Вот что я вам посоветую, - говорит доктор.- Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
- Спасибо! Все так и случилось!
- Хм, а как поживает молодой секретарь?
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.
6.
- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
- Дорого. Даже не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Скину немного.
- А то шо я твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
7.
Мойша приходит на рынок. Подходит к продавцу мёда.
- Налейте мне мёда. - И даёт 3-х литровую банку.
Продавец наливает ему полную банку.
Мойша:
- Спасибо, папа завтра заплатит.
Продавец:
- Нет, так не пойдет. - И выливает мёд обратно.
Мойша забирает банку, отходит и говорит:
- Ну, как папа и сказал - НА ДВА БУТЕРБРОДА ХВАТИТ.
8.
Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!
- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!
9.
- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
10.
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
11.
Идет еврей и видит - два араба палками ковер выбивают, спрашивает:
- Что, таки не заводиться…?
12.
Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку:
- Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек.
Внук возвращается и говорит:
- Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
## [Подборка пошлых анекдотов](http://www.mixnews.lv/mixer/21306_poshlenkie-anekdoty «Анекдоты пошленькие»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
