1.
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза…
2.
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон, видите за кассой человек с усами?
- Да.
- Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…
3.
Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда
начала собирать свои вещи.
Муж :
- Что ты делаешь ?
Молодая сквозь слезы :
- Ухожу.
Муж :
- Не понял … пёрнуть приходила что-ли ?!
4.
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
5.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку.
Жена:
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позе мыслителя. Жена:
-О чем задумался?
-Думаю, что лучше - 12-ти летний Scotch или 50-ти летняя п…да.
6.
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член на лево - к дождю, если на права - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
7.
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать кмужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потомговорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
8.
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
9.
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
10.
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.
11.
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась…
12.
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!
## [Самые смешные анекдоты за день >>>](http://www.mixnews.lv/mixer/21272_samye-smeshnye-korotkie-anekdoty «Подборка анекдотов»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
