1.
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он др%чит, и говорит ему:
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
2.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого х»я у вас окна не открываются?!
3.
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, бл@ть, сам его выкинь!
4.
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать
5.
Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!
6.
- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.
7.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо же наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Не надо! Пусть хоть ей повезёт!
8.
Приехал внук стариков в деревне проведать. Приходит такой со двора в дом довольный и говорит:
- Смотрите, я корову подоил, ведро молока надоил! Молочко сладкое, жирное!
И допивает кружку. Дед со старухой переглянулись и хором орут:
- У нас нет коровы, у нас бык!
9.
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
10.
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.
11.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, и идет купаться.
Мужик наблюдая за ней, смотрит, у неё пирсинг на причинном месте, и говорит:
- женщина, ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
12.
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после ceкcа, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала. )))
13.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо с@ки!!!
14.
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь… ?
- Нэт, просто бистро мою… !
15.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и ходи как дура без подарка!!!
## [Новые смешные анекдоты ЗДЕСЬ >>>](http://www.mixnews.lv/mixer/21254_smeshnye-anekdoty-v-konce-nedeli «Новые анекдоты смешные до слез»)
## [Свежая подборка анекдотов ТУТ >>>](http://www.mixnews.lv/mixer/21259_anekdoty-korotkie-smeshnye-2019-goda «Новые анекдоты 2019 года»)
[
](https://t.me/joinchat/AAAAAFfgjNDd-7GoIar3vg «12 лучших анекдотов каждый день»)
[
](https://zen.yandex.ru/mixnews «12 лучших анекдотов за день в Дзене»)
