1.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
2.
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
3.
Сергею было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что он просто включил ее в розетку ровно в полночь.
4.
Когда я организую свою свадьбу, то позову около трехсот гостей и полностью запрещу алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
5.
Интересно, кем меня считает «Гугл»? Набираю «Швеция гидроэлектростанция» - он предлагает «Швеция гидроэлектростанция купить».
6.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
7.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.
8.
Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!»
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!» Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О Господи! Новые шины!»
9.
Объявление: «Ищу пару МЖ, или ММ, или ЖЖ - без разницы. Разгрузить машину надо».
10.
У ребенка в школе родительское собрание. Предупредили, что нужно взять с собой паспорт. Похоже, сразу будем оформлять кредит…
11.
- Дорогой, а почему ты не брит?
- Ну ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
12.
На приеме у кардиолога.
- Сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.
