# Новые смешные анекдоты в понедельник
1.
Девушка–гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла.
2.
- Я хочу вернуть любимого…
- Хорошо. Чек сохранили?
3.
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две тёлки.
- А какая не очень?
- Обе не очень.
4.
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
5.
Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.
6.
Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.
7.
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.
8.
- За что сидишь?
- За лайк.
- Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
9.
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
10.
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
11.
Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
12.
- Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
- Конечно, помню!
- Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
