1.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком…
2.
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!
3.
- Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее? - Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
4.
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «по 100 баксов за балл» После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача».
5.
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
6.
Мама: Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
М: Ну а что я всегда говорю?
С: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
7.
Один мужик хвастается другому:
- Я вчера впервые совершил прыжок с парашютом!
- Ну и как себя чувствовал?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!
8.
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
9.
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
10.
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
11.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…
12.
Встречаются два товарища.
- Приветик, как вчера день Валентина отпраздновал?
- Вообще классно. Нажрался, и с твоей Танькой переспал.
- Вот ты везунчик. А я к твоей Ленке до самого вечера в очереди простоял.
[](https://zen.yandex.ru/id/5bed31a99e5b6300abda5a6c «Наш канал в Яндекс.Дзен»)
## [Прошлая подборка анекдотов ЗДЕСЬ >>>](http://www.mixnews.lv/mixer/21118_smeshnye-anekdoty-v-etu-subbotu «Новые, смешные до слез анекдоты»)
## [Новая подборка лучших за неделю анекдотов ЗДЕСЬ >>>](http://www.mixnews.lv/mixer/21127_samye-smeshnye-anekdoty-za-nedelyu «Новые анекдоты «)
