1.
— Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу?
— Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?
2.
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? я у подруги… … . . -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?
3.
Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
4.
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили…
5.
Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. СПАТЬ, Я ТЕБЯ ХОЧУ.
6.
Две подруги беседуют: — Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И не надо, я уже себе два зуба выбила.
7.
Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!
8.
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
9.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
10.
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
11.
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная? — Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную собаку за хвост дергать?!
12.
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрож@пый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
## [Новая подборка смешных анекдотов на эти выходные ЗДЕСЬ](http://www.mixnews.lv/mixer/21118_smeshnye-anekdoty-v-etu-subbotu «Новые анекдоты смешные до слез»)>
[](https://zen.yandex.ru/id/5bed31a99e5b6300abda5a6c «Наш канал в Яндекс.Дзен»)
