1.
- Больной, скажите, вы верите в реи¬карнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!
2.
Маньяк в городе Иванове принимает по записи.
3.
Мечта: нанять каскадера, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к девяти и тихо сидел до 11-12 часов, пока я его не подменю.
4.
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
5
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
6.
Залдостанов - единственный хирург, которому можно доверить оперировать Мизулину.
7.
- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка. Если вы ее нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем умрет один человек, которого вы не знаете. Сделаете вы это или откажетесь? Обдумайте свое решение…
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!
8.
Жена мужу:
- Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.
9.
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
10.
- Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- О кей! Скинь свою фотку!
11.
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь, он бескрайний…
- Товарищ судья, вот совсем несмешно!
12.
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.
А стригусь - у другой.
[
](https://zen.yandex.ru/id/5bed31a99e5b6300abda5a6c «Наш канал в Яндекс.Дзен»)
## [Подборка новый анекдотов ЗДЕСЬ!](http://www.mixnews.lv/mixer/21090_anekdoty-samye-smeshnye-i-novye-za-segodnya «Новые анекдоты на Mixer.lv»)
