1.
- Дорогой, я решила получать удовольствие от секса…
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
2.
Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
3.
Золушка:
- Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
4.
Что покажет мама после слов: «Иди быстрее сюда, что-то покажу»?
Что-то интересное - 1%.
Смотри, сколько пыли - 99%.
5.
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нем сбывается все, даже самое просроченное.
6.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма в 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 15 раз.
3. Все до сих пор не догадывается, что алкоголик бухой.
7.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, - это реально утомляет.
8.
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.
9.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.
10.
- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные…
- Тебе повезло! У меня как раз разные!
11.
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.
12.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
