1.
- Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
2.
- А что за крупа?
- Булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
3.
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
4.
Роза разгадывает кроссворд:
- Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
- Копейки.
5.
- Фима, вчера звонил Абрам. Из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!
- Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!
6.
В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки.
Садится и как будто что-то вспоминает.
Тут к нему обращается кондуктор:
- Мужчина, за проезд.
Лицо мужика светлеет:
- Точно! Ну - за проезд!
7.
«Работать» - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки…
8.
Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
9.
Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
10.
- Папа, пойдем поиграем в футбол!
- Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдем поиграем в мяч».
11.
Ученые доказали, что все-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке».
12.
- Наум Аронович, а почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить? У других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
13.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит, носки пора стирать.
[
](http://www.mixnews.lv/mixer/20998_smeshnye-anekdoty-v-na4ale-nedeli-4ast-1 «Анекдоты в начале недели»)
[
](http://www.mixnews.lv/mixer/20992_anekdoty-pro-vzroslyx-s-per4ikom «Новая подборка анекдотов для взрослых»)
