1.
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
2.
- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: «Нужно выстрелить по этому танку», переводится как «Diеsеr Pаnzеr muss аngеschossеn wеrdеn», а русские солдаты кричали коротко - «Еб@шь!!!».
3.
Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
- Доpогой, мы завтpа поженимся?
- Hет. Созвонимся.
4.
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
5.
В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром». Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: «И х*й
бы вы меня тогда нашли!»
6.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
7.
- Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
- Беги м*ть твою, БЕГИ!!!
8.
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и по%баца.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей
9.
Решила милому комплимент сделать, ляпнула
- «С тобой я чувствую себя защищенной»
Он
« Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))
10.
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
11.
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр@х@@@@ся, по другому не получится.
12.
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!
