1.
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
2.
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».
3.
В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.
4.
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо… Ас-та-на… Шесть букв… Подходит!
5.
«После нас хоть потоп» на языке политиков называется «короткий горизонт планирования».
6.
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
7.
- Почему у парней всегда стоит по утрам? ? - Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…
8.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
9.
- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно…
10.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - «Лада-Кутузов»
11.
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
12.
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: - Здрасти, а вот я и пришла…
