1.
Сейчас двадцать минут объяснял своему девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
2.
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
3.
Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
4.
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
5.
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
6.
- Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
- Конечно, помню!
- Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
7.
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин…
8.
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
9.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
10.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
11.
«Хорошо погуляли» - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет…
12.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - «папка с файлами».
