1.
Душ и рамка металлоискателя - единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
2.
- У вас был гомоceкcуальный опыт? - Ну один раз я перестроился, не включая поворотник…
3.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
4.
- Кто дежурный по кухне? - Я! - Почему лавровый лист в суп не кладете? - Так ведь не жрут, товарищ генерал.
5.
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винчестером.
6.
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
7.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор.
8.
Молодая мамочка с энтузиазмом: - Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: - Ну все, вам пизд#ц… ))))))))))))))
9.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно вертится.
10.
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
11.
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
12.
Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.
13.
Главное преимущество дураков - численное.
14.
Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».
