1.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
2.
На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.
3.
Мальчик играл с огнем… И выиграл!
4.
Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.
5.
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
6.
На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
7.
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
8.
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
9.
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она. - Спасибо, - смущенно улыбается он. - Какое спасибо, за что?! - За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
10.
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
11.
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
12.
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж: - Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
13.
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… - «Ребята, давайте жить дружно»? - Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»
14.
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
15.
На птичьем рынке: - Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . . - А что, по ушам не видно?! - Нет… - Это заяц.
