1.
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза вон какие выпуклые!
2.
Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
3.
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
4.
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
5.
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
6.
– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
7.
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
8.
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.
9.
- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.
10.
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
11.
- Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию!
12.
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Ехсеl. - Б%я, приняты.
13.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
14.
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
15.
Мощность Апокалипсиса - всего четыре лошадиных силы.
