1.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
2.
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
3.
Самка сома стесняется своих усиков.
4.
Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.
5.
Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.
6.
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
7.
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
В «Икее» сегодня была специальная акция к 1 января - бесплатный рассол
8.
- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.
9.
- Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
10.
Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.
11.
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!
12.
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.
