1.
- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам…
2.
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
3.
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
4.
У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
5.
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
6.
Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах
7.
- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.
8.
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
9.
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!
10.
Сын приходит к отцу и говорит: - Папа я твой пистолет на «ролекс» поменял». - Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: «Твой папа козел,твоя мама коза»,а ты что скажешь «Половина второго»?
11.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы.
12.
Лимит «доверия и терпения» исчерпан. Режим «пофиг» удачно активирован…
13.
Урок географии. Преподаватель: - Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): - В сумасшедший дом!
14.
Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
## Вот так примерно мы все чувствуем себя в конце года
