>
1.
«Хочу быть столбовой дворянкой!» - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
2.
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Ещё или уже?»
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
3.
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин… - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…
4.
Жена - мужу, ищущего себе на работу секретаршу: - И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
5.
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
6.
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
7.
Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха
8.
«Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен» «Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз»
9.
С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бл@ху-муху!
10.
У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…
11.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая…
12.
- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
