1.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
2.
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
3.
Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.
4.
- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите на**й! Не надо ничего.
5.
Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
6.
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не oрет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?
7.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
8.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла… одни бабы… . и все как я - за грибами…
9.
- А у меня девушка - учительнца начальных классов. - Ну и что? - А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»
10.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
11.
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться
12.
она - привет!
он - привет…
она - я хочу кушать…
он - )))
она - а ещё мне холодно…
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа
Каждый день мы читаем сотни анекдотов, чтобы отобрать для вас самые - самые.
