1.
- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?
2.
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
3.
C@ка, почему всю жизнь к фразе » я долларовый миллионер!» мне приходится добавлять вводные «допустим» или «приснилось, что…» ?!
4.
Набираю в поиске: «Чем отмыть…»
«… следы крови?» - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь
5.
Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».
6.
Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне.
7.
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечится только в те страны, где губернаторы не воруют.
8.
Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.
9.
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
10.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
11.
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
12.
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас. - В таком случае, мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
13.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть! »
Каждый день мы читаем сотни коротких анекдотов и просматриваем массу картинок, чтобы отобрать для вас самые - самые.
