1. На Новый год гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие фейерверки.
2. Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберёт». Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…
3. Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. Веганы вымрут первыми!
4. Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блин, ещё посмотрим.5.
6. - Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю…- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!
7. - Доктор, я разговариваю сама с собой…- Нормально, это внутренний диалог.- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь…
8. Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
9. Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.- Ты что здесь делаешь?- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.- Счастливый! У меня наоборот…
10. - Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.- Скинь ссылку.
12. - Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
13. Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются.
14. Учительница в классе:- Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…
## Новая подборка свежих анекдотов [ЗДЕСЬ!](http://www.mixnews.lv/mixer/20931_cmeshnye-anekdoty-na-eti-vyxodnye «Самые смешные свежие анекдоты»)
