Каждый из нас втайне ждёт сову с письмом из Той Самой Школы… Но нельзя не признать, что в нашем возрасте в Хогвартс приглашают только преподавать.
А вот какие из нас преподаватели магии – отдельный вопрос.
**Овен**
Овен принципиально пошёл бы на **Защиту от Тёмных Искусств**. Во-первых, потому что драться с монстрами – это отличный легальный способ драться. А больше, чем драться, Овен любит только заниматься сексом. Поэтому на досуге зодиакальная Овца обязательно попробует **укротить инкуба**. В процессе укрощения будут задействованы наручники из маггловского секс-шопа.
Во-вторых, должность преподавателя ЗОТИ, как известно, проклята. А Овну “нельзя”, “сложно” и “опасно” всё равно, что Льву – обещание славы и аплодисментов.
**Телец**
Упрямому Тельцу достанутся **уроки трансфигурации**. Только у него хватит терпения десять тысяч раз повторить напоказ удивительно глупое на вид движение палочкой, пока у учеников не получится превратить болт-саморез, который они норовят положить на учёбу, не в таракана с развесистыми рогами, не в стебель спаржи с ножками и повадками кузнечика, а в нормальную человеческую заколку, пусть и крайне оригинального дизайна – в форме болта-самореза.
**Близнецы**
Воздух и неожиданные кульбиты в траектории передвижения и мыслей – их всё, так что Близнецам сам Мерлин велел гонять с учениками верхом на мётлах на **уроках квиддича**. А снитч, способный взять и полярно поменять уже решившийся было результат матча, вообще должен украшать близнецовский герб.
Одна беда, по давней привычке к раздвоению чувств Близнецы каждый матч будут болеть за обе факультетские команды сразу и по результатам, естественно, одновременно грустить и радоваться.
**Рак**
Вдумчивый и меланхоличный Рак найдёт себя в прагматичной поэзии чисел – **Нумерологии**. Которая в его исполнении будет немного похожа на не менее волшебную науку Бухучёта – вот вы видите деньги, а вот уже нет.
Не впечатляет? Такой фокус умеет проделать любой маггловский чиновник покрупнее? Держите сложнее, следите за росчерками пера: дебет… идёт навстречу кредиту… идёт… идёт… и сходится с ним! Кто на этом месте не испытал оргазм, тот просто не создан для Нумерологии.
**Лев**
Лев возьмётся **преподавать** **Чары**. Потому что Лев вообще – ходячие чары. Устоять невозможно. В конце каждого занятия факультеты должны будут благодарить лектора аплодисментами.
Впрочем, несмотря на утверждения злых языков, количество начисленных факультету баллов никак не зависит от количества децибел в овациях. Лев любит не только лесть, но и демонстрировать, как он ей не поддаётся.
**Дева**
Деву легко обнаружить в оранжерее школы, как во время занятий **Травологии**, так и во всё остальное время. Аккуратные грядки, ровные белые таблички, ядовитые растения направо, хищные – налево… в общем, всё здесь радует взор истинной Девы.
А вот первокурсников слегка продирает мороз по коже, когда они видят, как Дева воркует над свежевырытой собственными руками мандрагорой, а перчаточки на тех руках белые. Идеально.
**Весы**
Склонность Весов во всём сомневаться приводит их к гиблым топям **философии**. Где философия, там и до философского камня далеко, а ищут его, конечно же, в двух местах – под попой трёхметровых щенят и во время **алхимических экспериментов**.
Щенят Весы предпочтет оставить преподавателю Ухода за Магическими Тварями, а сам прочно засядет в кабинете Алхимии у перегонного куба. Правда, вместо камня постоянно будет получаться можжевеловый джин, что раз за разом будет возвращать Весы обратно к философии. В компании с престарелым завхозом и строгой библиотекаршей.
**Скорпион**
Когда Скорпион заваривает один из семидесяти семи любимых чайных сборов, обязательно выходит **волшебное зелье** – должно быть, потому, что он непроизвольно капает в чайничек ядом.
На самом деле Скорпион, конечно, мечтает о должности **преподавателя ЗОТИ**, потому что тоже любит драться и инкубов, но ЗОТИ могут обучать и Овен, и Скорпион, а зельям – только Скорпион, так что выбора у директора школы и, вследствие, самого Скорпиона, нет.
**Стрелец**
Стрелец любит приключения и обнимашки, так что просто не мог пройти мимо предмета, который в народе называют Монстроведение, а в учебном плане прописан как Уход за Волшебными Тварями.
Поразительная готовность животных, в чей рацион вполне себе входит свежая человеческая плоть, обниматься со Стрельцом, объясняется его крайней кавайностью, вкусными печеньками в кармане и умением ловко и быстро дать в нос.
**Козерог**
Школьная традиция требует, чтобы **историю магии**, полную интриг, розыгрышей и неожиданных поворотов, учитель читал на уроках так, чтобы студенты теряли сознание от занудности. Такая задача оказывается по плечу не каждому. Так что после долгого кастинга к **преподавательской кафедре** прорвётся только Козерог.
Кстати, ЖАБА и СОВ по его предмету все ученики умудряется сдать идеально – всё же что-то есть в методике обучения во сне.
**Водолей**
Водолей уведёт место **учителя Предсказаний** из-под носа у Рыб, потому что Рыбы, конечно, по натуре – чистейшие медиумы, но при ближайшем рассмотрении в Предсказаниях куда важнее умение налить побольше воды. Как можно артистичнее и хдаднокровнее. Задачка, для решения которой Водолей просто создан.
Так что сидит теперь и на законных основаниях распивает в своей башенке кофе. С пирожными. С пирожными гадание на кофейной гуще вернее выходит, именно под этим девизомм Водолей ловко вписал их в бюджет своего курса.
**Рыбы**
После того, как Водолей увёл из-под носа вожделенные Предсказания, Рыбы решили с головой окунуться в не менее таинственные, чем карты, но гораздо более изменчивые по характеру **Руны**. Изучить как следует их Рыбы не успели и предмет ведут в основном по наитию, чего требуют и от студентов.
Как ни странно, у всех всё сходится. Хоть учебники теперь переписывай.
