С каждым годом количество разводов только увеличивается. Многие, конечно, остаются вместе ради детей, ради чего-то там еще. И мало кто серьезно воспринимает возникшие проблемы, не пытаясь их проговаривать и прорабатывать. Ведь сейчас большое количество семейных психотерапевтов, в помощь которых пары очень часто даже и не верят. И очень зря!
Вот именно один из современных семейных психотерапевтов, исследовав супружескую жизнь многих пар, смог выявить 4 главные признака приближающегося развода.
Речь идет о критике, неуважении, страхе вступать в конфликт и отступлении. Подобные проблемы могут встречаться абсолютно в каждой семье, но, по словам психотерапевта, если в отношениях наличествуют хотя бы 2 из перечисленных, можно говорить о сомнениях относительно долговечности брака.
Критика самого партнера, а не его действий
Это такая критика, которая подразумевает, что с партнером постоянно что-то не так. Он может быть вообще со всех сторон положительным в своих действиях, но вы его все равно критикуете. Вам не нравятся черты его характера, личности. Фразы, которые в таком случае используются: «почему ты такой?», «ты всегда…», «ты такой же, как…» и т.д. В ответ критикуемый партнер начинает защищаться. Пара просто перестает слышать друг друга, и дальнейшее общение между партнерами становится невыносимым.
Что делать? Если вы уж и собрались критиковать, то это должно быть конкретное поведение партнера, а не атака черт его личности. Пример: «Произошло…, я чувствую…, а мне нужно…».
Презрение к партнеру
В таком случае один из партнеров начинает ощущать себя выше второго. Начинается откровенное неуважение: сарказм, высмеивание, усмешки, обидные слова, типа прозвищ. В общем, используется все, что угодно лишь бы принизить самооценку партнера с одной целью – поиздеваться и оскорбить.
Что делать? Работать нужно в первую очередь над самим собой. Если человек не уважает своего партнера, он, в первую очередь, не уважает свой выбор, а значит, и самого себя. И нужно работать над собой, создавая в семье атмосферу доброты и уважения.
Агрессия в качестве защиты
А это как раз вытекает из первого признака. Когда один партнер начинает откровенно критиковать второго, тот в свою очередь защищается, причем с агрессией. Или же в качестве защиты он притворяется жертвой: «я не виноват…», «так получилось», «я не хотел», «меня вынудили обстоятельства» и т.д. Все это перерастает во взаимные обвинения. Критика встречается критикой, происходит высказывание собственного мнения с полным игнорированием мнения партнера.
Что делать? Как бы вам ни было сложно, стоит научиться вставать на сторону своего партнера. Он должен понять, что в какой-то мере вы согласны с его мнением, понимаете его чувства, чтобы он осознал, что вы можете посмотреть на ситуацию с его точки зрения.
Избежание конфликта
Очень часто в парах случается так, что при назревании конфликта, кто-то из партнеров просто сбегает. Поэтому проблемы не обговариваются, в итоге все это может копиться долгое время, а потом вылиться в очень неприятные вещи.
Что делать? Важно понять, что конфликта не получится избежать. Нужно сразу все выяснять. Если же вы боитесь бури эмоций, то возьмите перерыв в разговоре, все обдумайте, и только потом продолжайте.
Над любыми отношениями нужно работать, все конфликтные ситуации нужно проговаривать. Нельзя проявлять неуважения к партнеру, критиковать его за те черты характера, которые раньше вам вроде как и нравились.
Если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Предлогаем попробовать следующее:
- Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
- Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
- Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
- Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
- Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
- Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
- Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.
