Рядом хороший человек. С ним можно смеяться, строить планы, переживать трудные дни. Но иногда достаточно фотографии бывшего, рассказа подруги или нового знакомства, чтобы появилась мысль: «А вдруг я могла бы быть счастливее с кем-то другим?»

Сам по себе такой вопрос ещё ничего не говорит о качестве отношений. Однако если он превращается в постоянный фон, настоящее начинает проигрывать возможному будущему - тому, в котором пока нет ни бытовых споров, ни усталости, ни чужих недостатков.

Подпишитесь на нас в Google

Парадоксу романтического изобилия посвящена статья профессора философии Аарона Бен-Зеэва, опубликованная 10 октября в Psychology Today. Его основная мысль: множество возможностей облегчает поиск партнёра, но порой мешает углублять уже возникшую связь. Это аналитический разбор, а не новое экспериментальное доказательство того, что современные знакомства вредят любви.

Что показывают исследования

У проблемы есть исследовательская основа. В трёх исследованиях Тилы Пронк и Япа Дениссена участники по мере просмотра потенциальных партнёров для онлайн-знакомств всё чаще отвергали предлагаемые варианты. Авторы назвали это «установкой на отвержение».

Но переносить результат на любую пару было бы ошибкой: выбор по фотографиям и жизнь с человеком на протяжении двадцати лет - разные ситуации. Работа показывает возможную трудность при знакомствах, а не неизбежную судьбу отношений.

Чтобы увидеть, как постоянное сравнение может проявляться в повседневной жизни, рассмотрим пять условных ситуаций.

1.«Бывший хотя бы умел красиво ухаживать»

Нынешний партнёр забыл о небольшой годовщине - и сразу вспоминается человек, который присылал цветы без повода.

Воспоминание может быть совершенно точным. Вопрос в том, что именно попало в сравнение. Цветы - с забывчивостью? Или одни отношения целиком - с другими?

Попробуйте дополнить картину: почему прежняя связь закончилась, чего в ней не хватало, как вы чувствовали себя после ссор. Это не повод обесценивать бывшего. Это способ сравнить две реальные истории, а не сегодняшний досадный эпизод с лучшим моментом прошлого.

И отдельно стоит сказать нынешнему партнёру, что знаки внимания для вас важны. Он не обязательно понимает, какой смысл вы вкладываете в памятную дату.

2. «У подруги муж совсем другой»

Он организует поездки, охотно фотографируется и всегда выглядит увлечённым. Ваш предпочитает выходные дома и на предложение сделать совместный снимок отвечает тяжёлым вздохом.

Здесь полезно уточнить собственное желание. Вам действительно нужны путешествия? Не хватает инициативы? Или хочется чувствовать, что человек рад быть рядом?

У этих потребностей разные решения. Фраза «почему ты не такой, как он» вряд ли объяснит партнёру, что изменить. Просьба «давай раз в месяц выбираться куда-нибудь вдвоём, и следующий выходной спланируешь ты» даёт гораздо больше конкретики.

Чужие отношения могут подсказать, чего вам недостаёт. Но жить всё равно предстоит в своих.

3. «Хороший человек, но вдруг можно найти ещё лучше»

Бывает, знакомство складывается приятно, однако хочется проверить ещё несколько вариантов, прежде чем соглашаться на вторую встречу.

Требовательность сама по себе не проблема. Вопрос - есть ли у поиска понятные критерии завершения. Какие качества необходимы? Какие различия допустимы? Что вы хотите узнать при следующей встрече?

В исследованиях отношений такую склонность искать наилучший из возможных вариантов называют романтической максимизацией. Она связана с тем, как человек оценивает удовлетворённость, альтернативы и приверженность отношениям. Но превращать её в универсальный диагноз нельзя.

Полезный ориентир для знакомства: достаточно ли интереса и комфорта, чтобы узнать человека ближе? Решение выпить вместе второй кофе не требует доказательств, что перед вами лучший партнёр на планете.

4. «Я просто оставлю эту переписку на всякий случай»

Старый знакомый иногда присылает комплименты. Вы не собираетесь уходить из отношений, но приятно знать: если что, есть человек, которому вы интересны.

Сам факт общения с другими людьми не означает предательства. Значение имеют договорённости пары и то, какую роль играет переписка.

В описанной ситуации стоит честно спросить себя: «Я поддерживаю дружбу или берегу возможность заменить партнёра?» Если второе, следующий вопрос - чего именно не хватает сейчас и обсуждалось ли это между вами.

У Бен-Зеэва сохранение потенциальных замен - один из примеров того, как внимание к альтернативам может отвлекать от существующей связи. Это возможный механизм, а не объяснение любой дружбы за пределами пары.

5. «Если бы это был мой человек, нам не пришлось бы столько обсуждать»

Вы спорите о деньгах, домашних обязанностях или времени для себя. Возникает соблазн решить: с подходящим партнёром всё происходило бы естественно.

Но попробуйте разделить две вещи: необходимость договариваться и невозможность договориться.

Одно дело - вы по-разному представляете выходные, но готовы искать решение. Другое - ваши пожелания раз за разом высмеивают или игнорируют.

В качестве практического ориентира полезнее смотреть на происходящее после разговора: удалось ли услышать друг друга, появились ли конкретные договорённости, выполняются ли они. Само количество обсуждений ещё не даёт ответа о совместимости.

Почему наличие выбора не обрекает пару

В метаанализе 2019 года, охватившем более 50 тысяч участников, исследователи сопоставили приверженность отношениям с удовлетворённостью ими, вложенными ресурсами и привлекательностью альтернатив.

Самая сильная связь обнаружилась именно с удовлетворённостью. Иными словами, для понимания устойчивости пары важно смотреть на то, что люди получают в самих отношениях. Наличие привлекательных знакомых не объясняет всё.

При этом статистическая связь не устанавливает единственную причину и не позволяет предсказать судьбу конкретной семьи.

Как отличить реальные сомнения от бесконечного поиска идеала

Следующие вопросы помогут подготовиться к разговору с собой или партнёром. Они не выносят вердикт отношениям.

Могу ли я назвать проблему конкретно?
«Мы не можем договориться, хотим ли детей» - определённое противоречие. «Где-то наверняка есть более подходящий человек» - предположение, которое невозможно окончательно проверить.

С чем я сравниваю свою жизнь?
С хорошо знакомым человеком и реальным опытом? Или с несколькими фотографиями, приятной перепиской и собственными ожиданиями?

Озвучивала ли я то, чего мне не хватает?
Попробуйте заменить общую претензию конкретной просьбой: «Мне нужно больше времени вдвоём», «Я хочу иначе распределить домашние дела».

Есть ли встречное движение?
Оценивать стоит не только обещания, но и повторяющиеся поступки. Улучшение отношений не может быть обязанностью одного человека.

Если на время убрать сравнения, останется ли причина для сомнений?
Можно сократить просмотр анкет или чужих романтических историй и понаблюдать за собой. Это небольшой эксперимент с вниманием, а не способ убедить себя остаться.

Идея «не искать совершенства» не обязывает терпеть унижение, насилие или серьёзные расхождения в жизненных целях. Свобода выбора включает и право завершить отношения.

Но если связь вам дорога, полезно хотя бы иногда менять вопрос «кто ещё мог бы мне подойти?» на более конкретный: «Что происходит между нами сейчас - и хотим ли мы оба сделать это лучше?»