Иногда кажется, что промолчать - самый взрослый и мирный вариант. Не говорить, что обидело. Не спорить из-за мелочей. Не озвучивать просьбу, если человек «и так должен понимать». Не поднимать тему, которая наверняка закончится неприятным разговором.
Со стороны это может выглядеть как терпение и умение сглаживать углы. Но психологи давно изучают другую сторону такого поведения - так называемое self-silencing, или «самозамалчивание»: привычку подавлять собственные мысли, желания и чувства ради сохранения отношений.
Подпишитесь на нас в Google Свежий повод вернуться к теме дал Psychology Today, который 2 октября разобрал новое исследование о связи самозамалчивания, газлайтинга и психологического неблагополучия. Само исследование было опубликовано в Scientific Reports весной 2026 года.
Что такое «самозамалчивание»
Речь не о том, чтобы не устраивать скандал по каждому поводу.
Самозамалчивание начинается там, где человек регулярно отказывается от собственного голоса ради спокойствия в отношениях.
Например:
«Лучше не скажу, что меня это задело».
«Не буду просить о помощи, чтобы не казаться требовательной».
«Соглашусь, хотя мне совсем не подходит».
«Если я начну спорить, всё станет только хуже».
«Наверное, я просто слишком остро реагирую».
Психолог Дана Джек ещё в 1990-х описала этот механизм как способ сохранить близость и избежать конфликта ценой подавления собственных чувств. Позднее исследования связывали более выраженное самозамалчивание с худшим психологическим состоянием и депрессивными симптомами.
Что обнаружили исследователи
В новом исследовании участвовали 333 женщины из Турции в возрасте от 20 до 40 лет, находившиеся в романтических отношениях.
Они заполняли опросники, измерявшие склонность к самозамалчиванию, опыт газлайтинга, а также симптомы депрессии, тревоги и стресса.
Результат оказался заметным: более высокий уровень самозамалчивания был связан и с более частым опытом газлайтинга, и с более высоким уровнем психологического дистресса.
Исследователи также обнаружили, что воздействие газлайтинга частично объясняло связь между самозамалчиванием и плохим эмоциональным состоянием.
Но здесь особенно важно не перепутать связь с причиной.
Это исследование не доказывает, что молчание «вызывает» газлайтинг или что любая уступчивая женщина обязательно окажется в токсичных отношениях. Оно показывает статистическую связь между этими явлениями и указывает на механизм, который стоит изучать дальше.
Почему постоянное молчание может становиться проблемой
Когда человек раз за разом отказывается говорить о собственном недовольстве, отношения внешне могут выглядеть спокойными.
Но внутреннее напряжение никуда не исчезает.
Сначала человек старается «не делать из мухи слона». Потом начинает сомневаться, имеет ли он вообще право быть недовольным. Затем может появиться ощущение, что собственные эмоции слишком сильные, неудобные или неправильные.
Именно здесь особенно опасно сочетание с газлайтингом - ситуацией, когда партнёр систематически заставляет человека сомневаться в собственном восприятии происходящего.
Фразы вроде «тебе показалось», «ты опять всё придумала», «ты слишком чувствительная» сами по себе ещё не позволяют поставить отношениям диагноз. Но если они повторяются регулярно и человек всё чаще перестаёт доверять собственным воспоминаниям и чувствам, это уже другой уровень проблемы.
Авторы исследования предполагают, что привычка постоянно подавлять собственную позицию может сделать человека более уязвимым для подобных форм эмоциональной манипуляции.
Но ведь компромиссы нужны
Конечно.
Здоровые отношения невозможны без уступок. Иногда действительно разумнее не спорить о пустяке, изменить планы ради близкого человека или отложить неприятный разговор.
Разница - в направлении движения.
При компромиссе уступают оба.
При самозамалчивании один человек всё чаще приспосабливается, а второй постепенно становится главным источником правил.
Есть простой вопрос, который помогает почувствовать эту разницу:
«Я сейчас молчу потому, что этот вопрос действительно неважен, или потому, что боюсь реакции другого человека?»
Если чаще срабатывает второй вариант, на это стоит обратить внимание.
Пять признаков, что мир любой ценой обходится слишком дорого
Один эпизод ничего не доказывает. Но насторожить может повторяющийся сценарий.
Вы регулярно репетируете в голове, как сказать что-то партнёру, а потом решаете вообще не говорить.
После конфликтов вы первым делом думаете не о самой проблеме, а о том, как быстрее вернуть хорошее настроение другому человеку.
Вы часто извиняетесь за собственные чувства: «Извини, наверное, я просто слишком чувствительная».
Вы соглашаетесь на вещи, которые вам неприятны, потому что отказ кажется слишком рискованным.
После разговоров вы всё чаще задаётесь вопросом: «Может, проблема действительно во мне?»
Ни один из этих признаков отдельно не означает эмоционального насилия. Но их сочетание может говорить о том, что человек слишком сильно отодвинул собственные потребности на задний план.
Что делать, если вы узнали себя
Начинать вовсе не обязательно с большого выяснения отношений.
Иногда полезнее сначала вернуть себе привычку формулировать собственную позицию.
Вместо «Ты никогда меня не слушаешь» можно попробовать:
«Мне важно договорить эту мысль».
Вместо «Ладно, делай как хочешь»:
«Мне этот вариант не подходит, давай найдём другой».
Вместо привычного «ничего страшного»:
«Мне было неприятно, и я хочу сказать почему».
Это не гарантирует, что разговор окажется приятным. Но в нормальных отношениях несогласие не должно автоматически угрожать самой связи.
И главное - не путать тишину со спокойствием
Иногда отсутствие ссор действительно говорит о хорошем взаимопонимании.
А иногда - просто о том, что один из партнёров давно перестал говорить вслух то, что думает.
Исследование 2026 года не даёт универсального рецепта отношений и касается довольно узкой группы - женщин 20–40 лет. Поэтому его выводы нельзя автоматически переносить на всех людей и все пары.
Но оно хорошо напоминает о простой вещи: способность сохранить мир - ценное качество, пока ради этого человеку не приходится постоянно отменять самого себя.
