Почти каждый из нас в какой-то момент думает о бывшем, будь то первая любовь, короткий роман или распавшийся брак. Хотя мы часто чувствуем, что это «неправильно», это совершенно нормально, и поэтому не стоит чувствовать себя виноватым.
Иногда достаточно лишь аромата, телепередачи или места, чтобы пробудить воспоминания и чувства из прошлого. Хотя сравнение нынешних отношений с прошлыми может «украсть радость», психолог и консультант Джоанна Стронг подчёркивает, что размышления о прошлой любви не должны вызывать стыда.
Возможность личностного роста
Она объясняет, что воспоминания о бывших часто связаны с нерешёнными проблемами или ностальгией по тому, что могло бы быть. «Отношения важны и глубоко трогают, поэтому, когда они заканчиваются, естественно, остаются эмоции, с которыми приходится справляться. Часто, когда вспоминаются бывшие или чувства к кому-то из прошлого всё ещё живы, это значит, что эти отношения не были окончательно разорваны», - объясняет Стронг.
Однако она добавляет, что этот процесс следует рассматривать как возможность для личностного развития. «Здоровое мышление помогает нам расти, а не повторять одни и те же шаблоны».
В том же ключе, биологический антрополог Хелен Фишер из Ратгерского университета доказала, что романтическая любовь активирует те же области мозга, что связаны с зависимостью. Это объясняет, почему после расставания мозг «стремится к возвращению» чувства любви и почему мысли о бывшем партнере возникают навязчиво. По ее словам, воспоминания о бывшем партнере часто подобны неврологическому рефлексу, не обязательно стремлению к возвращению, а скорее к чувству, которое было связано с ним.
Сосредоточьтесь на себе.
Джоанна Стронг объясняет, что после расставания совершенно естественно задаваться вопросом, что делает другой человек, что он чувствует и думает ли он о вас вообще. Однако она предлагает сместить фокус: «Вместо того, чтобы сосредотачиваться на другом человеке, сосредоточьтесь на себе. Самый полезный вопрос: какие чувства у меня остались? Какие закономерности повторяются в моих отношениях? И какие внутренние потребности требуют внимания?»
По словам американского психолога Гая Уинча , автора книги «Эмоциональная первая помощь», воспоминания о прошлой любви эмоциональны, а не основаны на фактах. Мозг хранит не нейтральный образ человека, а чувства, которые мы испытывали к нему: чувство безопасности, страсть или принадлежность. Поэтому, думая о бывшем, мы часто скучаем не по нему самому, а по тем чувствам, которые он в нас вызывал.
Чего мы на самом деле упускаем?
Современная культура часто навязывает нам идею «двигаться дальше» сразу после расставания, но Стронг подчёркивает важность периода эмоционального восстановления. Сохранять чувства к бывшему, даже находясь в новых отношениях, не табу.
«Многие клиенты приходят ко мне с чувством вины, потому что считают грехом быть с одним человеком и думать о другом. Но это не всегда означает, что что-то не так», - объясняет она. «Иногда мысли о ком-то из прошлого - это просто знак того, что мы упускаем какой-то образ жизни, чувство связи или определённой близости, а не самого человека. Это не значит, что нам суждено снова быть вместе, а значит, что наше сознание связало это чувство с этим человеком, и поэтому мы чувствуем, что скучаем по нему».
Когда следует обратиться за помощью?
Важно распознать, когда здоровые размышления превращаются в одержимость. Стронг предупреждает, что необходима профессиональная помощь, когда воспоминания о бывшем начинают негативно влиять на ваше психическое или физическое здоровье. «Если мысли о бывшем делают вас несчастными, влияют на ваш сон или ваше отношение к окружающим, это признак того, что вам нужно работать на более глубоком уровне», - говорит она.
Психолог Сьюзан Краусс Уитборн из Массачусетского университета отмечает, что если мысли о бывшем партнере влияют на ваше настроение, концентрацию внимания или самооценку более трёх месяцев, пора обратиться за профессиональной помощью. Она советует использовать такие техники, как «переосмысление мышления» и «эмоциональная детоксикация», чтобы помочь мозгу отключиться от токсичных эмоциональных связей и восстановить равновесие.
Она приходит к выводу, что расставание - это форма эмоционального горя. «Важно дать себе время и пространство для размышлений. Терапия горя обычно начинается примерно через шесть месяцев после расставания, потому что людям нужно время, чтобы осмыслить и принять произошедшее».
Британский психотерапевт Джулия Сэмюэл , автор книги «Это тоже пройдёт», подчёркивает, что забывание - это не стирание памяти, а эмоциональная трансформация. «Чтобы двигаться вперёд, мы должны принять, что любовь не исчезает, а меняет форму. Отношения заканчиваются, но их влияние продолжается, и это нормально».
