Практические советы терапевтов для родителей, которые сталкиваются с разногласиями между своими взрослыми детьми
Когда взрослые дети ссорятся, даже если они годами не живут с родителями, конфликт может создать напряжение во всей семье. Дети прекращают общение, избегают семейных встреч или вообще не появляются, и родители понимают всю серьёзность ситуации. Хотя они знают, что не должны участвовать в конфликте или занимать чью-либо сторону, желание вмешаться и помочь разрешить проблему часто бывает сильным.
Психотерапевт Шарлотта Брейтуэйт объясняет: «Когда взрослые дети конфликтуют, родители часто чувствуют себя беспомощными и не знают, вмешаться или дистанцироваться». Эта дилемма усугубляется тем, что границы родительских ролей неясны, поскольку «нет церемониального момента, определяющего, когда ребёнок становится полностью самостоятельным», поэтому многие родители чувствуют себя ответственными даже после того, как их дети выросли.
Однако Брейтуэйт советует родителям не слишком вмешиваться в конфликты между детьми. В конце концов, они взрослые и должны уметь разрешать споры самостоятельно, не ставя родителей в неловкое положение. Поэтому Брейтуэйт и другие эксперты поделились с HuffPost четырьмя ценными советами о том, как действовать.
1. Не поддавайтесь искушению немедленно решать проблемы.
Хотя наблюдать за детскими ссорами больно, такие терапевты, как Ройя Рахманзаде, предупреждают родителей не пытаться выступать посредником или способствовать примирению, поскольку это часто не приводит к желаемому результату. Взрослые дети могут чувствовать, что их боль не воспринимается всерьёз. «Часто лучшее, что может сделать родитель, - это поддерживать связь с обоими детьми, не занимая ничью сторону, и признать, что примирение невозможно поощрять или принуждать», - говорит она. Эту точку зрения разделяет Адесиойе, которая подчёркивает, что посредник должен быть нейтральным, что часто бывает сложно даже при самых лучших намерениях.
2. Постарайтесь сохранять нейтралитет.
Взрослым детям нужно самостоятельно решать свои проблемы, в удобное для них время и по-своему, считает Уорвик. Она советует родителям не принимать чью-либо сторону и не делиться обидами одного ребёнка с другим, поскольку это разрушает доверие. Вместо этого сосредоточьтесь на своих личных отношениях с каждым ребёнком. Нейтральность не означает игнорирования ситуации. «Признайте их боль и трудности, а затем позвольте им справиться с ними самостоятельно», - предлагает Адесиойе, предлагая индивидуальную или семейную терапию.
3. Возьмите на себя ответственность.
Хотя налаживание отношений между детьми не входит в обязанности родителей, «принятие той роли, которую вы, возможно, сыграли в формировании этой динамики, может стать мощным актом ответственности», - говорит Брейтуэйт. Например, если вы чувствуете, что в прошлом отдавали предпочтение одному ребёнку или принимали чью-либо сторону, важно признать это. Такой самоанализ может ослабить долгосрочную напряжённость и проложить путь к исцелению.
4. Берегите себя.
Этот период может принести много грусти и тяжёлых переживаний, поэтому важно также позаботиться о своём благополучии. «Наблюдать за ссорами детей - это очень напряжённо. Важно помнить, что вы больше не должны решать всё сами, как, возможно, делали, когда они были маленькими», - говорит Уорвик. Если вы чувствуете эмоциональное истощение, может быть полезно обратиться к специалисту. Не теряйте надежды: «Отношения могут меняться со временем. Даже за длительными периодами разлуки может последовать воссоединение, поэтому будьте открыты к переменам», - заключает она
