Мы сами выбираем себе друзей. И, конечно, хотелось бы делать то же самое для своих детей. Ведь кто, как не родители, лучше всех знает, что нужно их сыну или дочери? Или это просто иллюзия контроля? Давайте разберемся вместе с психотерапевтом Монта Василевска.
Реальная история
Вот ситуация, знакомая многим родителям. Мама подростка рассказывает:
«Я пишу, потому что мое терпение на исходе. У моей дочери всегда было много друзей — с детского сада к нам приходили самые разные девочки, и я никогда не вмешивалась в ее выбор. Но сейчас все иначе. Она попала в компанию, которая мне не нравится, и теперь у нас каждый вечер скандалы: где была, с кем, почему так поздно вернулась. Я чувствую себя бессильной. Муж уже махнул рукой, но у нас есть еще младший сын, и я не хочу, чтобы он дружил с такими же ребятами. Как помочь ему выбрать «нормальных» друзей?»
Идеализация ребенка — ловушка для родителей
Когда у ребенка возникают проблемы с друзьями, родителям свойственно идеализировать его: «Он не виноват, он хороший. Проблема в других». Если вспомнить, как родители малышей защищают их в песочнице от других детей, то станет ясно: этот механизм заложен в нас глубоко. Чем младше ребенок, тем проще видеть в нем только хорошее.
Но есть и обратная сторона. Если мы убеждены, что наш ребенок идеален, значит, кто-то другой неизбежно оказывается «плохим». Мы начинаем искать недостатки в его друзьях, в их воспитании, в их родителях. Это часто связано с самооценкой самих родителей: если ребенок хороший, значит, они справились со своей задачей. А признание того, что у него тоже могут быть проблемы, требует внутренней работы — гораздо легче просто обвинить окружающих.
То же самое происходит, когда родители приводят ребенка к психотерапевту: «Исправьте его, но нас не трогайте». Но на самом деле, работа всегда начинается с семьи.
Как реагировать на конфликты?
Важно помнить: идеализация ребенка мешает объективно смотреть на вещи. Родители часто воспринимают жалобы детей буквально. Например, если ребенок вечером говорит: «Меня ударили в садике», взрослые могут моментально разозлиться и утром наброситься на родителей «обидчика».
Но через день-другой дети забывают о ссоре и снова дружат, а родители продолжают обижаться друг на друга. Это может разрушить отношения между семьями, а иногда и между самими детьми. А ребенок в будущем просто перестанет рассказывать родителям о своих проблемах, чтобы избежать подобных ситуаций.
Что делать? Вместо того чтобы сразу принимать сторону ребенка и обвинять других, лучше спокойно обсудить ситуацию с ним, помочь разобраться, что произошло, и научить его защищать свои границы. Иногда достаточно простых фраз: «Не делай так!», «Мне это не нравится!» — чтобы научиться отстаивать себя.
Друзья ребенка — не ваши друзья, но их выбор важен
Главное правило: уважайте выбор вашего ребенка — от друзей в детстве до будущего супруга или супруги. Только так можно сохранить доверие и близкие отношения.
Если родители начинают контролировать, с кем дружит их ребенок, результат будет предсказуем: чем старше он становится, тем больше закрывается. Подростки начинают доверять друзьям больше, чем родителям, а потом и вовсе перестают делиться важным.
Что делать, если вам не нравится друг вашего ребенка? Попробуйте взглянуть на него иначе. Что именно в нем привлекло вашего сына или дочь? Может, он веселый, смелый, надежный? Если же есть объективные причины для беспокойства (например, в семье друга серьезные проблемы — агрессия, алкоголь), лучше не запрещать дружбу, а предложить альтернативу: «Приглашай его к нам».
Если друг делает что-то действительно неприемлемое (например, приносит сигареты в ваш дом), поговорите с ним, но спокойно и с уважением: «У нас в доме не курят». Это куда эффективнее, чем обвинения и запреты.
Когда вмешательство необходимо?
В подростковом возрасте компания друзей становится особенно важной, и дети начинают подражать друг другу. Это нормально, но важно, чтобы они не теряли себя, свои ценности. Подросток должен уметь сказать «нет», если его толкают на что-то нежелательное.
Если ваш ребенок переступает границы, важно не просто запрещать, а объяснять, что свобода — это еще и ответственность. Например, если он попробовал запрещенные вещества на вечеринке, значит, на следующую вечеринку его просто не пустят. При этом важно не обвинять только окружение, а говорить о влиянии друзей и личной ответственности.
Если ситуация серьезная (например, ребенок попал в криминальную компанию), лучше всего обратиться за помощью: поговорить с психологом, позвонить на горячую линию. Главное — не упустить момент и не потерять доверие.
Доверие дороже всего
Если родители узнают о серьезных проблемах ребенка от посторонних, это значит, что доверие уже подорвано. Многие в такой ситуации опускают руки, но выход есть. Главное — шаг за шагом восстанавливать контакт. Не читать нотации, не обвинять, а быть рядом.
Ребенку важно знать, что в любой ситуации он может прийти к родителям и получить не осуждение, а поддержку. Тогда даже самые трудные подростковые годы можно пройти вместе.
