Многие родители совершают эти «ошибки» — от чрезмерной критики до сокрытия эмоций. Хорошая новость заключается в том, что есть способы изменить и избавиться от вредных родительских привычек.
Когда дело доходит до воспитания детей, мы все хотим лучшего для наших детей. Быть родителем сложно, и все мы рано или поздно совершаем ошибки — это неизбежно. Но хорошая новость заключается в том, что плохие родительские привычки можно изменить.
Нам не нужно повторять ошибки прошлого, и они не определяют ни ваше будущее, ни будущее вашего ребенка. Мы можем избавиться от вредных привычек и перейти к новой и лучшей семейной жизни. Вы можете и должны внести эти четыре небольших изменения сегодня.
1. Обуздайте негативные разговоры и избегайте гнева
Легко закатить глаза и вспыхнуть, когда ребенок разбрасывает кроссовки и носки посреди комнаты. Легко выйти из себя, когда маленький ребенок ест, когда на нем и вокруг него больше еды, чем внутри него. Но прежде чем повышать голос, выходить из себя, остановитесь и оцените ситуацию.
«Бывают ситуации, когда «срываться» — это совершенно нормальная реакция», — говорит Скотт Хальцман, психиатр и автор книги «Секреты счастливых семей: восемь ключей к созданию связи и удовлетворенности на протяжении всей жизни». Но если вы будете расстраиваться из-за всех мелочей, которые вы не можете контролировать, или вещей, которые на самом деле не так уж важны, ребенок не будет знать, как реагировать на жизненные взлеты и падения.
«Им трудно понять, что уместно, а что чрезмерно, если вы постоянно кричите и преувеличиваете, используя такие фразы, как «ты никогда» или «ты всегда». Ребенок может сказать: «Ты такой несправедливый! родитель! потому что вы не даете ему есть мороженое перед сном. Кроме того, когда что-то действительно не так, дети могут блокировать вас, потому что ваше ежедневное общение сводится к крику», — предупреждает доктор Хальцман.
Если мы переживаем угрожающие ситуации с такой же интенсивностью, как и неважные, дети не будут готовы участвовать, когда это действительно важно. Поэтому, когда что-то пойдет не так, мысленно присвойте проблеме число по шкале от одного до десяти, где единица — это инцидент, не влияющий на качество вашей жизни (ваш шестилетний ребенок потерял рубашку), а десять — чрезвычайная ситуация. (ребенок упал на площадке, может руку сломал). Как только вы оцените ситуацию, вы сможете лучше реагировать на грядущий кризис.
«Сначала вам может показаться, что это все 10, но со временем вы начнете видеть, что между этими событиями есть различия», — говорит доктор Хальцман.
2. Покажите свои эмоции
Мы все реагируем по-разному, одни родители чрезмерно проявляют свои эмоции, а другие их скрывают. Но если вам кажется, что вы постоянно сковываете свои чувства, стоит переоценить ситуацию.
«Если честно говорить о своих эмоциях, это может помочь и вам, и вашему ребенку. Ваш ребенок должен понять, что чувствовать грусть, злость или разочарование — это нормально», — объясняет доктор Шарлотта Резник, психолог и автор книги «Сила воображения вашего ребенка: как это сделать». Превратить стресс и тревогу в радость и успех. Это помогает в личном развитии и эмоциональной регуляции. Честность в отношении своих эмоций может на самом деле облегчить стресс и проблемы, связанные со стрессом, такие как высокое кровяное давление и бессонница, и правда в том, что независимо от того, насколько успешно вы думаете, что скрываете свои эмоции, у детей есть свой собственный радар.
«Если вы не делитесь эмоциями должным образом, вы учите детей лгать о своих чувствах. Кроме того, ребенок может подумать, что они являются причиной вашего расстройства, и в конечном итоге плохо себя чувствует», — говорит доктор Резник.
Назовите эмоцию, объясните ее ребенку так, чтобы он мог ее понять, и свяжите ее с чем-то, что он испытал. Вы можете сказать что-то вроде: «У меня новый босс, и я не знаю, как мы будем ладить. Помнишь, как ты нервничал из-за встречи со своей новой тетей в детском саду? Вот как я сейчас себя чувствую». .» Или: «Мне грустно из-за болезни бабушки. Печалиться — это нормально. Родители тоже так думают. Но я знаю, что врачи хорошо о ней заботятся».
«Вы можете дать детям в возрасте семи или восьми лет больше деталей, чем детям младшего возраста, потому что они могут лучше понять и отделить проблемы других людей от своих собственных», — говорит доктор Резник.
Позвольте детям задавать вопросы, чтобы вы развеяли их опасения, и они могли услышать правду о том, что происходит, а не воображать себе худшее.
3. Будьте прямолинейны
Вы когда-нибудь просили своего ребенка убрать беспорядок позади него и не получали ответа? Возможно, вы сказали: «Можешь убрать свои игрушки?» и продолжил: «Прямо сейчас!» Если так, то ты не одинок. Многие дети обладают избирательным слухом. Но знаете ли вы, что у вас могут быть такие же проблемы?
«Вы отказываетесь от своей власти и откладываете процесс принуждения ребенка к тому, что вам от него нужно», — говорит Фрэн Уолфиш, детский психотерапевт и автор книги «Осознающий себя родитель: разрешение конфликтов и налаживание более прочной связи с вашим ребенком».
Когда ребенок проигнорирует вашу просьбу, вы повторите ее и потеряете терпение. Тогда никто не счастлив. Ясность является ключевым моментом, когда вы ожидаете немедленной реализации. И начинается он с точки в конце предложения: «Оденься в парк, пожалуйста». Или: «Выключите сейчас телевизор». Вот и все.
«Если ребенок не слушает сразу, просто скажите один раз следующее: Покажи мне, как ты можешь сам выключить телевизор, или я тебе помогу. Сосчитай про себя до двух, затем возьми в руки пульт и выключи телевизор», — советует доктор Уолфиш.
Конечно, четкие инструкции требуют практики и настойчивости. Но это поможет вам восстановить контроль и не даст выйти из себя. Тем временем ребенок узнает, кто главнее и как следовать инструкциям.
4. Оставайтесь позитивными
Легко критиковать детей, когда они делают ошибки. Если у них отличные оценки, а плохая — неудовлетворительная, сосредоточьтесь на этой плохой оценке и спросите, что пошло не так. Легко заметить как недостатки, так и неудачи, если ошибки более очевидны, чем успехи. Но если критика перевешивает похвалу , ребенок может проигнорировать вас или занять оборонительную позицию. В любом случае они не услышат ничего конструктивного, что вы скажете. Хуже того, придирки также могут подорвать их уверенность до такой степени, что они могут перестать пытаться достичь цели из страха потерпеть неудачу и, таким образом, разочаровать вас.
Похвала, которую ребенок должен услышать, чтобы развить уверенность в себе
«Если вы постоянно даете негативную обратную связь или зацикливаетесь на слабостях вашего ребенка, а не на его сильных сторонах, он может поверить, что не сможет добиться успеха», — говорит Кэти Кассани Адамс, детский и семейный психотерапевт и автор книги «Самосознающий родитель: 19 уроков для роста». С вашими детьми.
Что ты можешь сделать? Как можно избавиться от вредных привычек? Вы всегда должны хвалить своего ребенка больше, чем критиковать. Конечно, это не означает, что следует избегать упоминания ошибок. Тем не менее, вы должны сначала признать достижения вашего ребенка. «У тебя отличные оценки. Это здорово!» Затем предложите помощь в той области, в которой он не справился: «Правописание — сложный предмет. Я помогу тебе подготовиться к следующему тесту».
«Вы также должны сопротивляться желанию указать на каждую ошибку и вместо этого постараться упомянуть о хороших вещах, которые ваш ребенок делает каждый день», — советует Адамс.
Вы можете сказать: «Спасибо, что помыл тарелку, ты облегчил мне уборку после обеда» вместо «Почему ты оставил кетчуп на столе?» Еще одно преимущество похвалы заключается в том, что ребенок будет более серьезно относиться к критике, потому что он знает, что вы видите, что он делает правильно.
