12 безобидных привычек, которые могут разрушить любовь и семью

Что влияет на отношения в браке и не только в браке? Какие распространенные привычки, которые выглядят безобидно, тем не менее медленно разрушают любовь?

Привычка 1: Любить по сценарию

Как говорят в шутку, в действительности все не так, как на самом деле. Неважно, сравниваете ли вы свои текущие отношения с отношениями подруги, родителей, романтическим фильмом или даже с собственным идеальным сценарием, чаще всего это мешает вам наслаждаться сегодняшним днем. Нужно понимать, что отношения знакомых людей, которые кажутся вам примерными, могут не являться таковыми на самом деле. Ведь мы никогда не знаем  все подводные камни их общения. Любовь и жизнь непредсказуемы.  Невозможно определить, подходят ли люди друг другу, пока не произойдет встреча. Что уж говорить о разных жизненных обстоятельствах?

Человек рядом с вами замечательный и любящий, но вы невольно испытываете смятение от того, что все идет не по сценарию. Отбросьте эти мысли. Главное лишь то, насколько вы счастливы вместе.

 

 

Привычка 2: Заботиться о том, как выглядят отношения

Это очень опасная привычка, так как помимо очевидного влияния на отношения она способна запутать вас в собственных же чувствах. Заботиться нужно не о том, как ваша пара выглядит со стороны, не о том, что подумают соседи, родители, коллеги. Внимание нужно уделять лишь тому, насколько вам хорошо (или нехорошо) вместе.

Если отношения трещат по швам, необходимо проводить работу над ошибками, разговаривать друг с другом и искать компромиссы. А пытаться сохранять мир во имя того, чтобы произвести благоприятное впечатление на очередной вечеринке, — все равно что каждый раз переставлять таймер на бомбе, рассчитывая, что это ее деактивирует.  Если вы хотите, чтобы отношения имели будущее, а главное, были каждому в удовольствие, не ленитесь разбирать проблемы по мере поступления. И пусть об этом будете знать только вы двое, но зато вы станете по-настоящему счастливой парой.

Привычка 3: Играть в мужа и жену

Эта привычка в какой-то мере наследственная. В то время как некоторые представительницы прекрасного пола уже не представляют жизни без работы и собственного заработка, другие все еще считают, что идеальная семья состоит из мужа-добытчика и жены-домохозяйки. А если даже речь не о домохозяйке, то в любом случае женщина работает для себя, а мужчина — для семьи.

Необходимо оговориться: ни в одном, ни в другом, ни в третьем случае нет ничего плохого и предосудительного. Каждый живет так, как ему нравится, но вот тут как раз и кроется подвох. Бывает, например, что оба супруга считают, что для отличной жизни зарабатывать хорошо бы обоим. Но в борьбу с их адекватным мышлением вступают комплексы и психологические блоки: либо мужчине кажется, что работающая жена — это удар по его самооценке, либо женщине кажется, что таким образом она не дает мужу самореализоваться в полной мере, да еще и сил на нежность не останется.

Привычка  4: Вести домашний образ жизни

Когда страсти утихают и в жизни пары наступает штиль, яркие события и впечатления в отношениях медленно сходят на нет. Кто-то оправдывает это привычкой и комфортом, кто-то объявляет неизбежностью. Но на самом деле все старо как мир: спасение утопающего в руках самого утопающего. Слишком размеренное течение жизни чаще всего обуславливается элементарной привычкой часто сидеть дома. Только вспомните: в начале отношений жизнь кипит, парочки ходят на свидания, общаются со знакомыми…

Никто не говорит, что нужно вести настолько же активный образ жизни на протяжении всей жизни, если со временем на это остается меньше сил. Но если вы все-таки чувствуете первые признаки дискомфорта, сидя в очередной раз вечером перед телевизором, сделайте усилие — сходите в кино. Один или пару раз в две недели устраивайте себе романтический ужин в ресторане. Словом, не превращайте собственноручно свою семейную жизнь в болото. Обидно, когда отношения и взаимопонимание на высшем уровне, но обыденность начинает перекрывать даже эти теплые эмоции.

 

Привычка  5: Недооценивать важность прикосновений

Брак без страсти — дело не только малоприятное, но и тонкое. Психологи до сих пор не пришли к единому мнению по поводу того, насколько важны интимные отношения для счастья и любви в паре (ведь как тогда объяснить существование платонической любви. Но вот чего точно нельзя допускать — это полного отсутствия прикосновений. Близость крайне важна для отношений. Именно она отличает соседей по комнате от влюбленной пары. Объятия, поцелуи, незначительные касания. Желание полежать рядом, вместе, в обнимку. Здоровая привычка встречать партнера с работы и одаривать улыбкой, поцелуем в щечку и объятиями.

Как вы понимаете, речь вовсе не идет обязательно о возбуждении. Уже давно доказано, что объятия с приятными и дорогими нам людьми действуют не только на психологическом, но и на биологическом уровне: выделяются гормоны счастья и мы даже становимся менее подвержены заболеваниям и стрессу. То есть в длительных отношениях нужно постоянно показывать, что партнер важен, желанен и любим. Нежность — залог продолжительной любви.

Привычка 6: Обижаться на слова и фразы

Между людьми неизбежно возникают конфликты — от незначительных до глобальных. Но даже тогда, когда кажется, что предотвратить или хотя бы быстро смягчить и решить их невозможно, подумайте еще раз. Вспомните, после чего вы в ходе последней ссоры окончательно потеряли над собой контроль и перешли в стадию, когда помириться уже в 100 раз сложнее? Правильно, срываться на крик и бескомпромиссный скандал мы, как правило, начинаем после того, как наговорим друг другу лишнего. Но на эмоциях проконтролировать себя довольно сложно и нежелательные фразы проскакивают сами собой. Поэтому проще всего все же взять в привычку не обижаться на слова.

Намеренно игнорируйте все не имеющие к делу негативные комментарии и претензии. Не позволяйте им перевести вас на язык эмоций и увести от конструктивного диалога к деструктивной игре «кто сделает больнее».

Привычка 7: Проверять рабочую почту по вечерам

Слишком много отвлекаться на интернет и гаджеты в ущерб совместному времяпрепровождению со второй половинкой — это в целом опасная и вредная практика. Но психологи считают, что хуже этого может быть только привычка отвлекаться по вечерам именно на рабочие дела: разгребать рабочую почту, отвечать / совершать звонки, общаться в рабочем чате и т. д.

В эксперименте Политехнического университета Вирджинии приняли участие более 300 тысяч человек. Ученые выяснили, что чем больше времени испытуемые тратили на мониторинг рабочей почты, тем более раздражительными и беспокойными становились. А это прямым и негативным образом влияет на общение с любимыми, которым также передаются эти чувства и состояние. Более того, если часто перегибать с подобным поведением, человек рядом с вами может почувствовать себя ненужным и обделенным.

Важно отметить, что речь не идет о редких случаях, когда очень необходимо переключиться на звонок или письмо. Мы говорим именно о привычке — склонности делать это периодически или даже каждый день.

Привычка 8: Чрезмерно драматизировать

Часто случается так, что один из партнеров недоволен каким-то конкретным и частным случаем, но переводит это на отношения в целом, используя в своих претензиях тотальные обвинения, которые содержат фразы «ты всегда» и «ты никогда».

Психологи бесконечно твердят, что от подобных выражений нужно избавляться, если вы хотите быстро и эффективно решать конфликты. В этом есть логика, ведь, произнося эти фразы, мы перестаем говорить на языке аргументов и переходим на язык эмоций. А в партнере и вовсе разгорается внутренний конфликт и обида, например: «Я столько всего делаю, а со стороны я, оказывается, никогда не проявляю заботу». Все это в итоге создает ненужную драму, и оба остаются обиженными: один не понят из-за неправильно подобранных слов, а второй из-за тех же слов впадает в обиду.  У всех случаются недопонимания, это нормально. Просто научитесь избегать ярлыков и шантажа, и тогда ваши отношения станут более крепкими.

Привычка 9: Грубо выяснять отношения

Говорят, что выпускать пар полезно. Но кто-то считает, что иногда можно покричать друг на друга, доведя до белого каления. Но реальность такова:  держать обиды и злость в себе нельзя. Но, разбирая проблемы, мы все же хотим наладить отношения, а не испортить их. Делаем вывод: когда вы чувствуете силы конструктивно обговорить вопрос, сделайте это. Если же в данный момент вы не способны воспринимать голос разума — не стоит срываться на любимом человеке. Попросите оставить вас покое на какое-то время либо уйдите на время. Так вы сохраните хрупкий мир и сможете все наладить позже.

Привычка 10: Бояться друзей

Случается так, что партнеры настолько сильно прикипают друг к другу в начале отношений, что незаметно избавляются от всех своих друзей. Им кажется, что их двоих вполне достаточно, что с остальными все равно не настолько интересно, да и вообще друзья плохо влияют на партнера.

Разберемся с первым тезисом: «Нам друг друга достаточно». Увы, это лишь иллюзия. Рано или поздно, как бы хорошо ни было сейчас, одному или сразу обоим в паре захочется отдыхать друг от друга. Люди — социальные создания, необходимо получать разнообразный опыт, разные виды общения и поддержки. В конечном счете это идет лишь на пользу атмосфере внутри семьи. А относительно плохого влияния все немного сложнее, и нужно разбираться в каждом случае. Действительно бывают такие друзья, с которыми врагов не нужно. Поэтому, когда партнер говорит, что ваша подруга или друг на самом деле не те, кем кажутся,  не стоит обрывать все связи. Но присмотреться стоит — вдруг это объективная реальность?

Привычка 11: «Покупать» решение проблем

Это как раз один из видов попытки помириться, последствия которой упоминались ранее. Не находя способа решить проблему или не желая долго и нудно в ней разбираться, вы покупаете вещь, о которой ваша половинка давно мечтала, или предлагаете отправиться в путешествие, чтобы забыть все передряги? Способ интересный, но опасный. Дело в том, что подобное поведение лишь загоняет проблемы глубже. Они либо копятся, либо разрастаются, но создают нездоровую атмосферу в отношениях, люди отдаляются, перестают понимать друг друга. Позже все нерешенные вопросы все равно всплывут наружу и вполне могут закончиться грандиозным скандалом.

Существование любой проблемы нужно признавать открыто и решать все своевременно, а главное — научиться прощать. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы радовать друг друга даже после ссоры. Но ключевое тут «после» — когда проблема уже решена и вы хотите лишний раз закрепить налаженный мир.

Привычка 12: Вести счет

Вести счет — это значит постоянно напоминать и обвинять в прошлых ошибках. Эта привычка отличается частотой повторения таких фраз, как  «опять» и «снова». Вы когда-то повели себя неправильно, сказали или сделали что-то обидное. Но прошло уже несколько лет, а это продолжает отравлять вашу жизнь. Это явный признак того, партнер ведет тот самый счет. Прошло какое-то время, и теперь он сильно оплошал, а вы мысленно потираете руки,  ведь вам тоже есть что ему теперь ответить. Но важно понимать, что это вредная практика, которая к тому же вызывает нежелательный азарт и разрушительно влияет на отношения, ведь вы не решаете проблемы, да еще и манипулируете друг другом.

Решение здесь такое же, как и в большинстве конфликтов: все нужно проговаривать откровенно и честно. Не нужно приплетать к новым ситуациям свои прошлые обиды. А чтобы этих обид и не было, решайте проблемы сразу, чтобы они не оставались свербеть под кожей вплоть до следующей ссоры и не напоминали о себе.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •